それで、
しんどくて
悲しくて
消えたくて
自分自身に堪えられなくなって
過去に自負して
悩んで悩み切れなくて結局、太陽が昇る頃にいい疲労感と激しい鬱がやってくる。
それでベットから起きれなくて、また学校ｻﾎﾞｯて。
同じ日々。
これが後三年も続くのかと思うと軽く吐き気がする。
みんなと同じ普通ことが何故できないんだろう。
友達を作る、集団行動、心の底から笑うこと、人を思いやること、明るく振る舞うこと、意味のない馬鹿騒ぎ、人を心から愛すること、信じること。
何一つできない。
弱いままの自分、
ありのままの自分、
弱さ隠した自分、
偽った自分、
笑えない自分、
愛せない自分、
望み捨てた自分、
私の心の溝全てをもしも愛してくれたら何もいらない。
いつもかたくなに心閉ざしてる自分を
それでも殻を破って私の中を知ろうとする人には信じたい。
我儘でいること、
いつもぶつかりあっていること、
心閉ざすこと、
全て弱さ隠す為の行為だったのかも知れない。
だから我儘で煙たがられる人にも良い所はあって、どんな人間にだって必ず孤独はある。
本当は優しく素直で居たいのに傷付くのが怖くて何もできなくなる。
弱い自分を守る為に誰かを傷付ける。
浅はかで弱いモノが人間。
人間は独りで生まれて独りで生きて独りで死んでいく。
あたしは何時も我儘で無慈悲で軽率だったから嫌われても仕方ない。
あたしは何時も『してもらう』側で、自分から人に何かをしてあげることが少ない。
それを当たり前だと思ってた。
だから、
あたしが本当に困ってる時にに助けてくれる人はもしかしたら居ないかも知れない。
だから、何時も孤独でみんな離れていってしまうんだ。
孤独さえなければ少しは救われる。
感情さえなければ傷付くことはない。
孤独に押し潰されて戻れなくなる前に
自分自身を超えてみせるよ。
痛みを知らずに解った振りして傷付けてるのは自分の方かな
被害者ぶるのはもうやめよう。
ｱﾀｼが悪い。
もぅ、ｱﾀｼ に優しくしないで
なんて言えない
何時も誰かの優しさに触れてるからこそ生きていられる
ありがとう
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